Naufrago
Ni siquiera se por donde empezar. Cuando hace meses dijiste que querias estar conmigo, yo te creí. Pero tambien te adverti. No, las cosas conmigo no son sencillas. Hay demasiadas marcas en mi, mas no veas solo las marcas, observa cautelosamente que si existen fue porque hubo alguien mas que se encargo de dejarlas. Ni tu vida ni la mia es sencilla. Hoy aprendo que amarte a ti, es amar tu pasado, pues cada evento te ha forjado como el hombre que eres. Hoy aprendo que tu pasado te dio una hija, que es un pedacito de ti, y aun con todos mis defectos, amo cada pedacito de ti.
Tu silencio me lastima, pero tu frialdad me hace agonizar. Se que estoy llena de imperfecciones, se que no soy la mejor, y no puedo prometerte que no cometere errores, o que mis palabras seran siempre inteligentes, porque no es asi... la vida real no es asi, errare, me encolerizaré, te lastimaré, al igual que tu lo haras.
Puedo prometer que antes que mi orgullo y mi soberbia, estará siempre el amor que te profeso, que cuidare que mis palabras sean mas calidas, que incluso en lo vano demostrare cada sentimiento que has despertado en mi, puedo prometer que seras mi equipo, que aun cuando la ira me embargue nunca dominará mis decisiones, mucho menos cuando se trate de ti, de nosotros, cuidarte, incluso de mi necedad.
Ayer cuestionaste el amor. Dijiste que como era que en estos meses pudiera amarte. Derribaste mis barreras. Cada minuto del dia me asusta sentirlo. No me fue posible llegar a ti sin heridas, las mismas que me hacen intransigente e incomprensible, obstinada e incluso a veces rozar en la estupidez. Puedo enumerarte un sin fin de detalles, caracteristicas que amo de ti, como la forma en que me tomas de la mano, tus palabras calidas, la nobleza de tu corazon, o la forma en que cuando me abrazas me siento tan pequeña y protegida por ti, la limpieza de tus sentimientos, tu risa, tus lunares, tus besos...
Soy quizas de los seres mas imperfectos que existen, pero con la plena intencion de hacerte feliz y de hacerte sentir amado.
Este silencio tuyo me esta consumiendo.
Todo esta bien.
Hoy he vuelto a sentir la emoción del inicio, la emoción de su abrazo...
Dejo intacto mi camino sin mirar atrás... pues hoy vuelvo a creer mientras se me escapan las sonrisas cuando nos vemos
Hoy vuelvo a tener 13 años con la fuerza de las mariposas en el vientre... todo esta bien!
Esta es solo otra noche triste.
No te confundas, no es por tu ausencia, eso sale sobrando.
Me dirijo a ti por costumbre, no por sentimiento. Sentir? Mi sentir? Soledad... Tristeza... Hoy me siento abatida. No hay mayor debilidad que la de sentir que el cuerpo se estremece y patalea sin lograr nada.
Asi me hicieron sentir ayer, impotente, frustrada, minuscula.... nada como ver que tu sangre tambien mancha de rojo y fluye caliente por la piel hasta el piso, para darse cuenta de la labilidad de los dias. No. La verdad es que no te extraño a ti. Extraño el abrazo calido y masculino, el beso en la espalda, el ' todo estara bien princesa', y las caricias al dormir. Pero no a ti.
No hay tanta diferencia entre tener un perro y tenerte a ti.
Extraño entonces el contacto masculino. Pero no a ti. Y verme asi ayer y hoy, me hizo darme cuenta... que estuve dormida... 3 años dormida....
El pasado solo Dios lo juzga, y solo los pendejos lo recuerdan.....
*Gracias Dr. por recordarme esta frase
tus tristes 24 años
Hoy, tristemente celebramos tus 24 años. Desconocemos aun los alcances y repercusiones, no se ha detallado toda la verdad. Chernobyl, aunque han intentado minimizar lo ocurrido e incluso ocultarte y borrarte, es imposible querer mirar hacia otro lado.
Mientras exista el bosque rojo, mientras continúen en la memoria los animales que murieron y dejaron de reproducirse, mientras existan restricciones en los frutos, vegetales, animales y agua, mientras se estudie el nivel de radiación que contienen los alimentos para determinar si podemos o no consumirlos, mientras continúen los problemas de infertilidad, abortos, defectos congénitos severos y los mas devastadores y agresivos tipos de cáncer, mientras sigan mintiendo, mientras siga siendo la muerte otra de las caras de Chernobyl, no podrán borrarte.
Mijail... te preguntaste que seria de todos tus huérfanos? Te preguntaste quien mantendría todos esos orfanatos y quien pagaría las cuentas del servicio medico? Ojalá pienses todos los días en Chernobyl.
En memoria de los liquidadores, de los bomberos, los soldados, los simples civiles, los mineros, los periodistas, los científicos, los huérfanos, los sobrevivientes, y todos sus descendientes que han sufrido de alguna forma los costos mas altos de esta tragedia.
No hace tanto ni tan poco tiempo que todo empezó. Tendría acaso que dar más antecedentes pero sería más tardado y quizás tarado, perderme en detalles que poco a poco al ritmo en que vaya contando lo sucedido se irán entendiendo. La fecha justamente? Un detalle sin importancia.. El lugar preciso? Tu casa, la mía, el parque, la calle, debajo de un puente, donde les guste, que más da? Los nombres? Los que gusten!
Corrían los años predecesores de la era del plomo, y aun el perezoso sol no cubría el escenario, cuando camino al trabajo decidí sentarme en aquel parque a comer mi almuerzo. Fue entonces que aquel hombre de aspecto peculiar se acerco a mi, al principio pensé que me pediría limosna o algo de comer, pero su forma de mirarme tan fijamente alejo ese pensamiento y en cambio sentí como poco a poco el miedo embargaba mi ser, sin embargo continué sentada en esa banca tratando de mantener mi apariencia tranquila y mi actitud relajada. De pronto antes de que pudiera darme cuenta, estaba sentado a mi derecha a aproximadamente 50 cm de distancia, mirandome tan intensamente que no pude mas que responder la mirada. Se mantuvo así durante 20 minutos. En ese lapso pensé: 'Otro loco que anda vagando por la ciudad... ojalá se canse pronto y se aleje'. Empece a sentirme cada vez menos amenazada.
'Pensé que no volvería a verte Graciela' dijo el hombre con voz seria, 'es como si no hubiera pasado ni un segundo'. Sentí como un aire frío erizaba mi piel mientras una cascada de preguntas se desbordaban en mi cabeza; como es que sabe mi nombre? uno espera encontrarse gente que lo conozca a uno en la calle y que quizá no recuerdes, pero nunca un hombre así, en ese estado, con esa ropa, con esa facha, ademas calculaba que por lo menos era 30 años mayor que yo... de donde podría conocerme? No pude decir ni una palabra, solo podía observar con asombro y un poco de confusión a aquel hombre, entonces dijo: 'Sabía que estarías aquí, quedamos de encontrarnos aquí desde aquel día, recuerdas?'. Prosiguío: 'llevabas el cabello atado con un listón rosa, sigues usandolo así?'
Pensé en levantarme e irme, escapar de la locura de un desconocido, caminar lo mas rápido posible, abordar un taxi y olvidar lo sucedido en el transcurso del camino a casa. Pero la curiosidad peso mas en mi que cualquier otro sentimiento.
'No se de que me habla... lo lamento pero me confunde con alguien, señor' y se sonrió de tal modo que incluso sus ojos se iluminaron y me pareció entonces que tan loco loco como yo pensaba no estaba. 'Joaquin... ese es mi nombre, ahora mismo no espero que te cause eco, pero ya veras como de a poco vas recordando... Y no esperaba que saltaras a abrazarme al verme, así que tranquila'.
Volví la cabeza al frente y observe al mundo ir cobrando vida, los autos transitando, la gente empezando a salir a la calle, el sol asomándose, el bullicio en aumento, y yo aun sosteniendo con las dos manos mi sándwich con apenas una mordida, en silencio, descruce las piernas, como pensando que al poner los pies en el suelo, esa extraña situación desaparecería. Olvide el horario, el trabajo, las compras, la casa, el estudio, la música, las obligaciones, y solo retumbaba en mi esa inmensa y creciente curiosidad por lo que ese hombre decía.
'Piensa, piensa, piensa' me repito a mi misma para luego preguntarme si realmente lo conozco o es solo la seguridad de sus palabras las que hacen que sienta que alguna vez lo he visto.
Y entonces se puso de pie e imperativo dijo nos vemos luego sin darme opción de replicar, lo vi caminar con paso seguro alejandose y perdiendose entre la ciudad, y permanecí sentada ahi, interrogante, ansiosa, desconcertada, cualquiera podria pensar que se trato simplemente de algun desequilibrado mental o que la desequilibrada mental soy yo, pero su rostro, y conocía mi nombre y habia algo en mi que me hacia sentir algo indescriptible, algo sugerente de convivencia, de cercania en otros tiempos. No pude terminar mi almuerzo, asi que lo guardé y decidi continuar con mi vida normal. Seguramente no era nada. Al paso de las horas me convenci a mi misma de que le estaba dando demasiada importancia.
No pude evitar volver al siguiente dia a la misma hora pero ahora buscandolo intencionadamente, solo que nunca aparecio. Y asi fue durante una semana.
Chernobyl
En memoria de todos aquellos que sufrieron y sufren sus consecuencias, en memoria de todos aquellos que seguiremos sufriendo el impacto del accidente. A los que han querido borrarlo de la historia, a los que han negado informacion, a los que han sacrificado tantas vidas por su ambicion, solo puedo desear que Dios los perdone.
La ligereza es el mayor de los vicios, todo lo que llega a la conciencia es justo...
Oscar Wilde
